¿alguna vez has sentido el miedo? ese sentimiento que llega a cada parte de tu cuerpo, como si la sangre fuera un río corriente y te atravesaran peces pequeños,da la sensación que rasparan tus venas , un leve ardor en las extremidades y ese nudo indestructible en el estomago, un dolor que contradice todo pensamiento lógico, tienes esos deseos de gritar de la forma más desgarradora y correr hasta darle una razón al cuerpo para sentir agotamiento , pero nunca lo haces, solo te quedas ahí, mirando fijo, callado, incapaz de moverte, y empiezas a pensar en todas las cosas que podrían suceder, todos los miedos que no sabes afrontar , ¿como? si no puedes si quiera respirar , lloras sin tener razón y entras en ese sentimiento de estar consciente y no ,situación que solo alimenta más el miedo, ese miedo de momentos inoportunos , cuando no estas preparada para sentir sensaciones incomodas, cuando estas a punto de ir a comer y se te ha cerrado la garganta , solo puedes tragar tus ideas de falsa valentía con la que has vivido a diario ...ese verdadero miedo, el que te acompaña de por vida, ese que de una u otra forma te deja sentada en una banca frente a un médico especialista, recibiendo drogas que no puedes pronunciar,pero te ha hecho sentir tal terror que crees que las necesitas,un "mal presentimiento", que te hace esperar sentada y temblorosa con que te ataca la vida está vez , y te distrae de las obligaciones y roba pensamientos ,ese sentimiento que te ha llevado a llorar y a sangrar lo suficiente para darle una oportunidad a los fármacos y asumirlo como quien tiene la costumbre de beber un vino después de la cena, y exactamente como el vino, sientes en tu garganta como si se quedaran atrapadas, como si no se disolviera ,de alguna forma , lo sientes, ese calor que te desvanece todo menos las preocupaciones y entonces sube el miedo y tienes menos control de tus sentidos, estas con miedo y sin control y no dejas de preguntar ¿por que llegaste a esto?, es ahí, en ese momento, cuando te das cuenta que no puedes enfrentarlo, cuando asumes que este tipo de mierda te persigue y vives con ello, cuando empiezas a idear escusas para no sentirte decaída e intentas ignorar tus sentimientos , religión, la lógica, el sistema limbico y esas cosas , pero por más que llenas tu cabeza de distracciones , esta el famoso puñal en el pecho ,imposible de quitar sin que te desangres por completo y solo respiras fuerte, para recordarte que estás vivo, para recordarte que aún controlas algo y para recordarte que aún puedes rendirte, yo sé de rendirme , y puedes catalogarme de cobarde , pero conozco el miedo , ese cosquilleo en las manos y en las rodillas justo antes de que empiecen a temblar, unos minutos antes de que lleguen a perforar el alma, justo en ese momento donde la conciencia está temblando y tu inconsciente te ataca, solo pienso en lo perfecto que sería salir de mi cuerpo aun que sea por un momento, aveces lo deseo tanto que hasta mi conciencia se ha hecho parte, es que joder!,¿te imaginas como sería realmente despojarte de ello? , estar fuera del juego, fuera de la vida, yo se, la gente sueña con una vida y con superar sus miedos , contárselo a sus nietos y esperar que hagan lo mismo , pero quizás a mi me ha consumido tanto que he dejado de ser gente, hace un tiempo he dejado de pensar en la vida y me he puesto como meta sobrevivir primero, lograr respirar con normalidad en los momentos mas descontrolados y esperar que luego de eso pueda sentarme a tomar una tasa de café aun que sea con las manos temblorosas , pero el control no es lo mío, me han superado esas ganas de volar lejos más de una vez, del despojo terrenal y del miedo que acongoja , dime, ¿ has sentido ese miedo?, de vez en cuando se apodera de mi cuerpo, y digo "se apodera", por que me deja totalmente sin control , en el piso, esperando que alguien tropiece y me diga aún estas viva! que carajo haces tirada , entonces el maldito sentimiento vuelve y me ahoga, me trae todos estos recuerdos y con ellos todas estas soluciones fáciles, y termino vomitando, votando ese algo en mi garganta de tanto intentar gritar en vano, sentir salir lentamente odio y desastre de mis entrañas , del fondo , como si vomitara mi alma y saliera de esa energía extraña que nos dicen que tenemos ,las dos palabras clave en mi vida , las que me asustan , las que en resumen describen todo , odio a mi cobarde mentalidad de buscar razones para no rendirme y desastrosa por la complicada vida que llevo por eso, en el limbo del suicida y el sobreviviente ,en el que o vives lleno de miedos o mueres y lo haces por ellos, te hace sentir como si no tuvieras opción, como una enfermedad terminal extraña o algo así , donde al fin del día tienes que ir recogiendo partes de tu cuerpo para volver a ponerlos en su lugar pero se te ha perdido esa pieza que hace que todo funcione y hace que aparezcan todos esos síntomas dolorosos de las enfermedades, al final duele tanto que solo quieres dejar todas tus partes tiradas una a una hasta que desaparezcas. hasta que ya no sientas , despedirte de los muros y escribir tu epitafio y que ya no duela, joder, que ya no duela! , pero nadie escucha, a mi me viven dando consejos positivos esa gente que creo, no es de este mundo, gente con una sonrisa , que me dice "deberías esforzarte más" , y esas palabras solo agarran la daga y la giran en sentido al reloj, dando importancia al tiempo,a los recuerdos y mientras un tipo en el piso pidiéndome una moneda para comer, con la cara llena de tierra, me mira como entregándome algo , comprensión creo , me ha recordado que tengo lleno de esas miradas mi pasado, y he sentido el peso de ellas en mi espalda , me he sentado un momento para hacer lo de contar hasta 10 mientras y estos tipos de los consejos positivos suelen hablarte horas, me siguen hablando de las mentiras que puedo llegar a decir para no notar el mundo y sus atrocidades, al final terminas encerrándote , evitando estos tipos , a los otros y hasta a ti misma, y te acuestas a mirar el techo, respiras y sigues sobreviviendo, entonces, cuéntame, ¿ has vivido esto cada día ?, has vivido como yo esto cada uno de tus días en algún momento, mientras comes, mientras sueñas, mientras conversas e incluso mientras ríes ?, espero que no , pero yo te lo cuento desde mis recuerdos.
.jpg)
